Pessimist näeb ainult lõputut tunnelit. Optimist näeb tunneli lõpus valgust. Realist näeb tunnelit, valgust ja rongi. Ainult rongijuht näeb kolme relssidel istuvat lolli.

Juku: „Paps, mis asi on pärilikkus.“
„See on midagi niisugust, millesse ei usuta enne, kui sul endal on lapsed, kes käituvad idiootlikult.“

Teadaanne bussipeatuses:

„Me võtame tööle kuulutuste ülespanijaid, kes paneksid üles kuulutusi, et me võtame tööle kuulutuste ülespanijaid.“

Kõrbes ratsutab beduiin kaameli seljas. Looma järel käib pakkidega koormatud naine.

„Miks te ei lase oma naisel ratsutada?“ küsib turist.

„Tal ei ole kaamelit,“ vastab beduiin.

Võlausaldaja läheb uusrikkalt võlga sisse nõudma ja leiab tolle rikkaliku lõunalaua tagant kalkunit söömas.
„Miks te võlga ära ei maksa?“
„Pole raha!“
„Aga samal ajal sööte kalkunit?!“
„Mul polnud enam raha, et vaest lindu toita.“

„Sa võiksid sellest ajakirjast lugeda kalade kohta,“ soovitab mees naisele. „Sa võiksid neilt õppida oskust vait olla.“
„Kõigepealt peaksid sina nendelt õppima, kuidas juua ainult vett!“

Sõnelus täiskiilutud bussis:
„Lugupeetud proua, palun tõmmake oma vihmavari mu tagumikust välja!“
„Mul pole selleks ruumi, sest näete isegi, milline trügimine siin on!“
„Siis pange ta vähemalt kinni!“

„On täiesti ükskõik, mis ma ütlen,“ pahandab mees naisega, „sina tead alati kõike paremini, ja seda juba kaheksateist aastat!“
„Üheksateist, mu kallis!“

Tšuktš viib politseisse dollari: „Ma leidsin Washingtoni passi!“

Mis vahe on autobiograafial ja biograafial? Biograafia kujutab inimest nii nagu ta tegelikult oli, autobiograafia aga niisugusena nagu ta ise arvas ennast olevat.