Armastatud inimese kaotusest tingitud valu on elu osa
Murtud süda on ühtlasi ka avatud süda. Vaatamata asjaoludele, kui armastate kedagi ja teie ühine aeg saab otsa, siis on teil loomulikult valus. Armastatud inimese kaotusest tingitud
valu on elu osa, meie teekonna osa, kuid kannatus ei pea ilmtingimata olema elu osa. Kuigi pärast armsa inimese kaotust on üsna loomulik vajuda jõuetusse, jääb tegelikult inimesele
alles võime pärast lahkuminekut, lahutust või surma luua uus reaalsus.
Ütleme siinkohal selgelt välja: me ei palu teil pärast kaotust oma mõtlemist muuta, me ei palu teil kaotusvalu vältida, vaid sellest läbi minna. Me soovime, et teie mõtted jõuaksid sinnamaale, kus meenutate kallist inimest vaid armastusega, mitte kurbuse või kahetsusega. Isegi pärast kõige laastavamat lahkuminekut, kõige tigedamat lahutust ja kõige traagilisemat surma on taolist mõtteseisundit aja jooksul võimalik saavutada.
See ei tähenda valu eitamist ega selle eest põgenemist.
Selle asemel võimaldate endal valu üle elada ja avate seejärel ukse uuele elule – elule, milles armas inimene on teile kallis ega seostu kurbusega.
Siit algabki meie tõeline töö. Käesolevas raamatus keskendume läbivalt peamiselt kolmele teemaderingile.
1. Kuidas aidata teil oma tundeid tunda?
Kui te seda raamatut loete, on teil tõenäoliselt parajasti raske.
Ja seda valu ei soovi me teilt ära võtta. See praegune periood võib olla ülioluline aken mitte ainult selleks, et aidata leevendada kaotusvalu, vaid et saaksite tunda oma tundeid n-ö täiega, et alles seejärel hakata neist tunnetest ja valust lahti laskma. Üks suurimaid probleeme võib tekkida juhul, kui üritate tundeid eemale lükata või ignoreerida. Te hindate neid valedeks, liiga tühisteks või liiga ülepaisutatuteks. Võimalik, et kannate endas suurt hulka allasurutud emotsioone. Viha on üks neist, mis on just tavaliselt maha surutud. Selleks aga, et vihast terveneda, tuleb ta valla päästa.
Me ei räägi ainult surmaga seonduvast vihast, vaid igast olukorrast, mil viha tekib. Tuntud leinaekspert Elisabeth Kübler-Ross, kes defi neeris viis leina faasi, on öelnud, et kui inimene
tunneb viha, tuleb see endast läbi lasta ning seeläbi saab vihast juba mõne minutiga vabaneda. Ta ei piirdunud ainult sellega, vaid väitis koguni, et üle veerand tunni kestnud viha on juba
vana viha.
Muidugi, viha on vaid üks esilekerkivatest emotsioonidest.
Kui lõpeb suhe, jõustub lahutus või sureb lähedane inimene, jääme maha suure hulga tunnetega. Nende tunnete tundmine on esimene samm tervenemise suunas.
2. Kuidas lasta vanadel haavadel tervenemiseks esile kerkida?
Kaotus on ühtlasi vanadele haavadele avanev aken. Vanad haavad kerkivad esile. Mõnest pole te isegi teadlik olnud.
Näiteks kogete parajasti lahkuminekut ja mõtlete: ma teadsin, et ta jätab mu maha. Lahutuse puhul võib teie uskumus olla aga selline: ma ei väärigi armastust. Ent kui teile kallis inimene sureb, mõtlete ehk hoopis: minuga juhtuvad ikka halvad asjad. Need on negatiivsed mõtted, mis ulatuvad käesolevast kaotusest hoopis kaugemale.
Kindlasti on abi, kui kasutada leinaaega selleks, et kuulata õrnusega oma mineviku kaja – aga mineviku kannatuste üha uuesti ja uuesti läbielamine pole siiski tõhus. Ent just seda kiputakse tegema, kui tulevikku minnakse ilma tervenemiskavatsuseta.
Kust negatiivsed mõtted pärinevad? Vastus on: negatiivsed mõtted on saanud alguse minevikus, kus neid armastusega ei parandatud. Me heidame teiega koos valgust neile vanadele
haavadele ja negatiivsele mõtlemisele ning paneme aluse tervenemisele läbi armastuse ja kaastunde.
3. Kuidas muuta moondunud mõtteid suhetest, armastusest ja elust?
Ükskõik kelle või mille kaotust leinates kasutate ikka oma harjumuspärast mõtteviisi, mis on pahatihti moondunud.
Mida me sellega silmas peame? Moondunud mõtteviis tähendab seda, et teie uskumusi on tooninud lapsepõlves saadud haavad ja kujundanud eelmiste suhete haigetsaamised.
Moondunud mõtteviisi on sageli verminud teie ema-isa ja teised, kes andsid küll endast parima, kuid kandsid omakorda edasi enda lapsepõlvest pärinevat mõtteviisi. Kõige selle koostoimes
võttis kuju teie praegune sisekõne ja mõtlemise laad.
Kui te vanu mõtteid üha uuesti ja uuesti ketrate, siis tootegi vana mõtteviisi ja negatiivse sisekõne oma uude kaotusesse.
Sellepärast juhtubki, et inimesed hakkavad väga sageli rääkima endaga ilma armastuse ja õrnuseta siis, kui on kaotanud inimese, kellest sügavalt hoolisid. Me hakkame iseennast süüdistama ja haletsema ning tunneme koguni, et väärimegi valu, mida parajasti kannatame.
Kuidas seda nõiaringi katkestada? Lugege edasi ja saage teada, kui tähtsad on positiivsed sisendused ning kui võimas mõju on neil moondunud mõtlemisele.
Sisenduste vägi, mis aitab leinast üle saada Sisendused on laused, mis kinnistavad positiivset või negatiivset uskumust. Me soovime, et te teadvustaksite endale paremini neid negatiivseid sisendusi, mida kiputakse sageli ütlema, ning soovime, et kutsuksite leebelt oma ellu uusi, positiivseid mõtteid. Oma mõtetes kinnitate te kogu aeg midagi.
Kahjuks on nii, et kui mõtlemine on moonutatud, siis sisendatakse endale kogu aeg midagi negatiivset.
Meil on plaanis tutvustada teile positiivseid sisendusi kaotusvalu puhuks. Need positiivsed laused ei pruugi esmasel lausumisel õiged tunduda. Kasutage neid sellegipoolest. Võib-olla kardate, et üritame teilt teie leina ära võtta või seda mingil moel vähendada, ent see pole mitte mingil juhul nii. Teie lein on teie tunda, kuid positiivsed sisendused võivad võtta ära kannatuse ning teha samas terveks mõne vana haava ja negatiivse mõttemalli. Hoopis negatiivsed sisendused on väärad, ometi pole teil sugugi raske neid uskuda. Paljud inimesed kordavad rasketel hetkedel negatiivseid sisendusi alateadlikult ning teevad sellega endale väga palju halba. Üks peamisi eesmärke,
mida me selle raamatuga loodame saavutada, on leida tee, kuidas muuta korduvad negatiivsed mõtted headeks mõteteks.
Palun kohaldage järgnevates peatükkides esitatud positiivsed sisendused enda kogemustele vastavateks. Kohaldage nad oma mõttemallidele – oma uskumustele, maailmanägemusele
–, et pöörata heaks oma piiratud ja negatiivne mõtlemine.
Mõned sisendused suudavad lahendada vanad mineviku valupunktid ja aidata teid praeguse kannatuse puhul sedavõrd, et saate armastuse abil lõpuks täiesti terveks.
Mida on elul meile pärast kaotust kinkida?
Kindlasti teate kõik, kuidas suhet lõpetada. Te teate, kuidas lõpetada abielu. Te teate isegi seda, kuidas lõpetada elu. Aga kas teate, kuidas suhet või abielu korralikult lõpule viia? See on veel
üks aspekt, mida loodame teile sellel ühisel teekonnal õpetada.
Pärast kaotust on elul varuks mitmeid ootamatuid kingitusi.
Taoline lähenemine võib olla teie jaoks midagi uut, kuid tõsi on see, et iga suhe ei olegi määratud kestma jääma. Mõni kestab kuu, mõni aasta, mõni peab vastu kümme aastat. Teil on valus, kui otsa saab suhe, mis oleks teie arvates ühe aasta asemel pidanud kestma viis. Teil on valus, kui otsa saab suhe, mis oleks teie arvates kümne aasta asemel pidanud kestma kakskümmend viis. Sama kehtib ka abielude kohta. Kas peate abielu õnnestunuks, kui see lõpeb lahutusega? Teate, tegelikult võib sellinegi abielu olla õnnestunud. See abielu võis olla ideaalseks kogemuseks, mida nii teie kui teie abikaasa vajasite.
Isegi kui lõpeb elu, on sellelgi oma rütm. Kurb, muidugi, sest soovite kalli inimesega rohkem koos olla – see kõik on loomulik. Täisväärtuslikuks eluks on aga õieti vaid kaks tingimust: sündimise ja suremise päev. Ongi kõik. Me kõik saabume fi lmi keskel ja lahkume samuti siis, kui fi lm on veel
pooleli. Me soovime hoida kinni sidemest, mis meil lahkunuga oli, tahame hoida oma mälestusi ... ja lõpuks suudame valust lahti lasta.
Esimeses peatükis alustame kaotusega seotud mõtete uurimist.
Millised mõtted seostuvad teil lahkuminekutega? Mis tundeid tekitab teis abielu lõppemine? Milline on teie reaktsioon, kui sureb teile kallis inimene? Juhime teid läbi nende küsimuste ja aitame teil samal ajal hakata kaotusega seotud mõtteid muutma.
Teises peatükis keskendume suhetele. Võibolla teie loete seda raamatut lahkumineku ajal; samas kui teised piinlevad lahutusest või leinast tingitud valu käes. Olenemata teie praegusest
olukorrast soovitame teise peatüki siiski läbi lugeda, sest iga abielu ja iga lahutus sai alguse suhtena. Iga surm tähendab samuti suhet.
Kolmas peatükk vaatleb eraldi lahutusest tingitud leina ning neljandas peatükis keskendume leinale, mis järgneb lähedase surmale. Nii nagu soovitasime teil lugeda suhtele keskenduvat peatükki, soovitame lugeda ka surmast, sest iga lahkuminek ja lahutus on samuti mingil tasandil surm.
Ülejäänud peatükkides peatume veel mitmesugustel kaotustel, millega elus tuleb kokku puutuda. Olgu selleks siis lemmiklooma või töö kaotus, raseduse katkemine ja nii edasi.
Vaatleme isegi sellist kaotusvalu, mida pealtnäha polegi märgata, näiteks kui leinatakse midagi sellist, mida pole elus kunagi olnud ega saagi olema.
Järgnevad leheküljed sisaldavad uutmoodi mõtlemist, südantsoojendavaid lugusid ja kindlatesse olukordadesse sobilikke võimsaid sisendusi. Raamatus esitatud lood on tõsielulised.
Inimesed on olnud lahkelt nõus jagama meiega reaalses elus kohatud raskusi ja õppetunde, et meie omakorda saaksime neid teiega jagada.
Meie suurimaks sooviks on see, et te avastaksite: ükskõik, mis elul teie jaoks varuks on, teie ise suudate oma kaotusvalu leevendada. Te väärite armastavat ja rahulikku elu. Hakkame
selle tervenemisprotsessiga nüüd koos pihta.
Louise L. Hay ja David Kessler raamatus „Murtud südame tervendamine“, kirjastus Pilgrim 2014
